Ele acordava sempre seis manhas por semana. O que era artimanha das poesias hoje o engolia de raiva. Era sempre o café, o bule, o copo, o coador de pano enferrujado, as silenciosas repetições de seus gestos e seus silêncios. Silêncios. Adorava. Repetia.

Informar o dia, que o dia ia ser daqueles, que deveria seguir por outro caminho, que deveria  pegar  a bicicleta, a barca ou qualquer coisa; pois os documentos precisavam de assinatura, carimbo, dia de aniversário, de ano novo, de natal que desabava. Tudo desabava. Natal dos infernos. Tudo feito com papeis timbrados das felicidades definidas, da vida toda organizada, das horas inúteis na repartição. Do fogo morto que andava nos cartazes de cinema. Do cinema que anda distante da boa e velha realidade.

Era engraçado. Fazer relatórios anuais. Casuais. Sempre da mesma maneira silenciosa que como fazia o café do começo.

Era sua função favorita.

Deveria entregar uns bilhetes e duas cartas endereçadas. Dois amigos. Mesmo nos tempos de hoje, com o advento das grandes velocidades, é das tarefas mais difíceis.

Tipo o silêncio. Dificílimo.

Ao ofício. Com a premissa idiota de descansar. Relaxar. Com a pior das premissas não se passa nem da segunda linha.
O certo é que acordei perturbado com você. Com seu gesto e seu rosto. Acordei enjoado e feliz. Enjoado da cerveja e feliz pois tive que catar você pela casa. Pelos cantos amendoeiras e livros empoeirados. Era uma coisa estranha depois do pesadelo sem nenhum significado acordar suado e cansando da noite tenebrosa e você espalhada pela casa, conta dum vendaval besta de noite que eu não vi nada. Suas fotos. Nossas fotos. Pelo chão. Tive coração ofegante. Mas foi tudo. Foi bom te buscar pelos cantos e meios de sala pequena.

Foi bom voltar ao oficio. Desisto rápido. Você me liga e eu preciso ouvir. De você. Que a vida tem mais sentido do que essas palavras.

Vazio e silêncio. Gritos esparsos. Vazio de novo.

Barulho dum vidro batendo de leve numa mesa de metal. Barulho seco.

Era a garrafa de whisky animando nossas vidas. Do vazio, depois da terceira dose, as coisas começaram a fazer mais sentido e o sentido das coisas.

Barulho novamente.

O bar era sujo. Azulejos portugueses e bem longe dos ateliers de Lisboa. Azulejos encardidos viraram desenhos abstratos. Conversávamos. Meu amigo de longe.  O garçom reclamava alguma coisa enquanto seu telefone não parava de tocar.

Atende essa porcaria!

Deixa tocar essa merda!!!

Forte movimento nos braços.

Deixa tocar essa merda! Já disse que não atendo quando está carregando a bateria. Eu já disse! Uma vez por semana eu coloco isso pra carregar e é o único dia que eu só atendo depois das 10h. Você já leu o manual disso? Já viu as desgraças que podem acontecer?

O garçom chega mais perto do homem ancorado no balcão, segura a gola do homem, respira, respira com mais força e diz – sussurrando – algo bizarro.

O homem parte. A garrafa bate mais uma vez. Seu barulho seco e sua vontade seca de nos levar pra outro lugar insiste. Nada existia. Era tudo branco. Aquele maldito barulho seco nos acordou. Quarta dose. Destilamos mentiras. Silenciamos o bar. O maldito telefone parou de tocar. O garçom cansou de dizer que não era a puta da semana passada. Não era ninguém e ele não atenderia até dez da noite.

2

Uma mulher entra pelo bar. Cabelos bagunçados, olhos castanhos desesperados, uma saia preta que não combinava com nada… Mesmo com os artifícios do preto aquilo não funcionava de maneira alguma.

Chega bufando. Empurra a garrafa de leve. Meu amigo segura. Aquela mulher me ameaça.

Eu já disse que você é um merda? Pelo visto já disse isso! Como eu quero te enfiar um tapa nessa cara. Onde estão as provas do livro?

Chega mais perto. Com raiva e com ódio. Chega mais perto.

Eu já disse que você é um merda? Romance? Onde já se viu? Desiste! Você não consegue passar da décima terceira página.

Interrompi ofendido. Conferi meus arquivos. Enchi o copo pra ela. Pedi uma pedra de gelo pro garçom. Seu telefone insiste e volta pro palco interrompendo. Olhei bem nos seus olhos castanhos.

Nona página. Pra seu governo. Nona.

Rimos.

3

Estou longe de casa quase que o mesmo tempo que estive perto de casa. Já quase que desisto. Enrolo meu cigarro. Tabaco de um pacote azul brilhante. Mãos que se olham. Papel fino. Delicado. Tabaco dourado. Frio de quase zero. Frio.

Eu sinto saudade. Dos olhos dela.

E senti a maior tristeza da minha vida. Era uma tristeza gelada. Senti  a maior tristeza do mundo. Uma névoa pesada encobriu a rua. Como a tristeza da minha amiga. Que disse, num dia desses que viramos noite, disse num tom quase simples, que ela só sentiu saudade um dia na vida. Numa varanda francesa. Num sobrado em Buenos Aires.

E era uma saudade gostosa.

Respira delicadamente. Sua pele morena. Seu vestido amarelo. Sua boca de batom.

Sabe? Quando eu acendi o cigarro uma névoa pesada encobriu a rua. E eu senti saudade. Chorei dias durante aquele cigarro.

Eu estava aqui. Senti a saudade do outro. A saudade de alguém. Dos olhos dela. A rua era uma rua bonita. Sobrados antigos. Perto da praça do Chile. Perto de Lisboa. Amávamos dias infinitos. Eu já não aguentava tanto amor. Tanto os olhos dela. Já era o fim de nossa eternidade.

Você pode ir lá pra fora quando quiser.

Aquela era minha oportunidade de escapar dum amor que era de entrega pura. De entrega absurda. Eu tinha minha varanda francesa. Eu tinha pouco espaço. Eu tinha o frio pesado. Eu tinha meu tabaco dourado. Eu tinha espaço.

Eu senti saudade. A maior saudade do mundo e uma névoa pesada invadiu a rua. No primeiro trago.

4

Nossa garrafa vai pela metade. Escorre.

Vou fazer nada disso não. Hoje, nesse dia de outono, eu acordei tranquilo e dei um beijo na esposa. Um beijo leve e suave. Nós… apenas nós… lemos o jornal como de costume. Fiz o café pra nós dois. Cortamos a grama do jardim

página dobrada

- Gostou do texto?

- Uma merda.

- Assim?

- As coisas não acontecem direito. O personagem principal não se sabe, não se sabe os antecedentes. Não se sabe nada de seu personagem. Nada acontece e você acha que fez a revolução na literatura sombria?

Desliguei. Acreditava naquele bendito texto. Ainda tinha alguns trocados para o mês e decidi investigar os porquês da impossibilidade desse meu conto. As marcas. Os personagens. As cores. Decidi deslindar tudo para tentar vender. Ainda? Ou pendurar em flâmulas nalgun lugar.

Ela morreu. Um balaço dentro da boca.

Isso já seria o suficiente para que se entendesse boa parte do que viria a seguir.

Ela morreu.

Ele carrega a arma, com o cuidado necessário, para não despertar as oito balas restantes, que agora vão no bolso da calça jeans apertada. Nada faz barulho em seus passos. Umas certas moedas decidiram bagunçar a madrugada vazia, depois que tirou o pacote de cigarros e o isqueiro do bolso. Trinta minutos o separam da fumaça de agora e a do cano do revólver. O cigarro, desanimado, quase não sai da boca. Com o cigarro ganhara alguns minutos, até a nicotina deixar de existir em sangue e virar impaciência. Acabou de matar e o maço de cigarros cobre novamente as moedas silenciando seus amigos e inimigos. Nomeadamente: o revólver, os cigarros, as balas e as poucas moedas que sobraram do ordenado. Decidiu ser esse o ultimo dia na vila que o adotara. Reservou algumas horas para ser paisagem. Laranja-fumaça de frio.

E feito o serviço. Já tem bilhete para o comboio. Não quer esperar um único raio de sol. Mais uma esquina. A passagem subterrânea. Laranja. A estação.

Eu contava pra ela, uma outra que acompanhava, pra não confundir o leitor, como se escrevia um roteiro. E era mais ou menos assim:

Praia do Leblon. Tarde. Ouvimos o barulho das ondas batendo na areia e nas pedras. O mar está azul e calmo. Poucas ondas. Muitas pessoas brincam na praia. Um grupo de amigos brincam com uma bola vermelha. Vemos o morro dois irmãos. Agora vemos um casal na praia conversando. Eles estão sentados em uma canga. Ele é jovem, uns vinte e poucos anos e usa um óculo preto. Grande. Bonito. Uma sunga azul. Está olhando atentamente para ela. Ela é uma jovem de mais ou menos vinte e três anos. Linda. Morena. Fuma um cigarro de filtro vermelho. Eles conversam mas não é possível ouvir o que eles falam. A câmera aproxima do casal.

Ele diz:

É mais ou menos assim que se escreve um roteiro de cinema. A gente escreve o que vê e o que ouve. Eu agora vejo a mulher mais linda da face da terra…

Ela ri. Os dois começam a rir.

Ela pergunta:

Só isso? Mas é a parte mais legal!!! Essa parte que a gente faz… Faz filme, faz arte…

Ele olha pra moça que caminha. Que é do começo do texto e que usa um óculo vermelho. Ray Ban. Era o modelo. O biquíni é vermelho com detalhes que ele não lembra. E essa parte não adianta para o roteiro. Mas adianta por aqui.

Ele sentou para escrever. Ela vem pela areia caminhando. Linda. Usa um óculo objeto único que compõe com a parte de cima do biquíni que ela usa. Não tem alças o biquíni e ele não sabe, na hora de escrever, que nome leva esse tipo de biquíni. Lembrei de você agora. Só agora depois de página inteira. De tarde de Leblon que escrevera ao lado de uma energia tão boa quanto a da moça do vestido amarelo. De tempos sumida de meus textos. Usava, para motivo de verão, um biquíni lilás. Com alças. Era morena e o corpo lindo. Riam o dia todo. Ele pagou uma bebida. Achou estranho de ela querer negociar com o homem da barraca.
É uma cerveja e eu estou pedindo para você. Não negocie nos meus negócios por favor.

Junto com isso, que vinha na mente, vinha a moça que ainda estava na metade do caminho, justa medida, já que a velocidade da página não é a velocidade que ela andava. Ela andava devagar. Mas ele fez ela andar na velocidade mais calma do mundo. Era lento. Usava o filtro do óculo preto grande. Mas não era sol forte. A luz foi repartida, como benção de deus, pra todos e de forma igual. Nuvens para tal efeito de retirar as sombras. A luz era igual naquela tarde que era quente mas que era calma e o mar refrescava. A cerveja cara. Inegociável pelo tamanho prazer da tarde. E da moça que vinha.

Sentou rápida e absurda. Foi por aí que ele realmente deixou de inventar e reparou.
A velocidade era das normais. Ela era realmente morena linda óculo vermelho e cabelo preto. Abriu a bolsa e pegou um caderno. Quase que como um espanto era apaixonado eternidades por aquela moça. Pegou ela uma caneta. E o caderno branco que nuca foi usado foi palco da poesia triste dela.

Imagine isso.

Ele sentou e escreveu. Ela vinha de longe caminhando. Óculo vermelho. Linda. Desfilava. Sentou e escreveu poesia. Ele olhou com seu caderno. Ela olhou com óculo. Ela não viu nada. Ele viu tantas coisas. Versos corriam no papel novo dela. Ele inventava tudo e cumpria a promessa de escrever pra ela que nem pôde ser nessa tarde.

Ele acordou seis da matina como de costume. O Céu estava absurdamente lindo. Uma única nuvem anuncia o novo dia. Tomou o café na rede da varanda como de costume. Tudo como de costume. Era calmo. Mudou de roupa e foi para a aula de natação. Será um dia bom.

Na primeira série de quinhentos metros Medley – exceto golfinho que nunca aprendera – ele esqueceu dela. E era uma sensação boa. Estava livre novamente do pesadelo que o acompanhava. Pediu a professora uma nova série para que o esquecimento fosse bem trabalhado na repetição.

Voltou pra casa e num erro rompante acendeu um cigarro. Existia no céu uma única nuvem. Como no acordar. Ele acompanhou o desanimo da nuvem. Ela caminhava. Ele fumava. Lembrou dela apenas uma vez mais. Que foi o tempo do seu cigarro e da nuvem desaparecer. Decidiu escrever sobre esse dia mágico. O dia em que voltou a ser feliz.

Agora preciso corrigir o texto. A musica ainda toca. Salvei o texto na pasta de costume. Tudo era como o costume. A casa está bagunçada. Eu estava feliz. A pasta onde coloco os meus textos tem um rigor absurdo de organização. Não condiz com a vida. Não condiz com a rotina. Será um dia bom.

A segunda estrofe
Um pouco mais de harmonia

Pediríamos também
luz

Antes de tudo começar
Microfonia
Ela cantaria logo por aqui
Falaria de amor
Falaria do dezembro
Assim até

Pausa

Ouviríamos na verdade
mar

De quando andávamos
som

Até guitarras
Até cigarras
Luz
Cigarros
Seria uma música boa

Dezembro ainda
Nem veio

Nosso
Disco.

- Vamos!!! Pra chuva e para o inferno dos derretimentos. Vamos gritar defronte a casa dela. Vamos gritar que você ama. Vamos fazer isso. Eu molho minha barba e o meu inferno. E vamos. E vamos. Eu ajudo você cantar. Eu ajudo você cantar, cantar pra ela, cantar e derreter em chuva, vento, frio, neve, Berlim…

Eu, cansado das grandes verdades, menti que teria que pagar a conta do gás. Não poderia realizar o meu sonho dos derretimentos. Das vontades pequenas e simples. Do riso simples e sem porque. Sem circunflexo. Sem chapéu. Chovia. Era só isso o que eu queria. Amenidades. Amenas. Palavras sem acento. Viajar em barcos sem acento. Flutuar nos derretimentos. Mas Berlim é fria. Eu precisava pagar a conta do gás.

Meu amigo. Grande amigo das palavras. Vizinho de escrevinhação. De coisas bonitas. Cerveja gelada e cigarro quente nas esquinas frias de Berlim. O meu amigo é um grande amigo. Ela é das maiores belezas. Linda. Eu nunca deixo a conta do gás atrasar. Por conta do frio. Por conta das minhas pequenices de vila pequena, bem longe de Berlim. Meu amigo estava certo. Não derretemos. Eu não cantei defronte a casa dela. Chovia. Tinha medo. Sua cara branca, barba branca, cigarro aceso-iluminado dizendo a verdade e entrando pela porta dos infinitos mundos que me esperava. Eu fechei a porta. Não para o amigo. Daquela noite em diante eu decidi nunca mais não ouvir. Um amigo. Um frio tão grande em Berlim. Um amor que quem sabe nunca mais. Uma conta de gás sem atraso. Tudo isso em algum lugar nos derretimentos.

Que me deve um beijo.

Ou um bom dia e não me deve nada nessa merda de madrugada – acende cigarro pós cigarro. E cansaço no coração de não amar nunca mais desde o adeus.

Endividado pareço um escritor russo. Mas eu estou completamente bêbado e pretensioso. Um escritor velho cansado em um campo de concentração na Sibéria. Tudo isso eu li aos 11. Em russo no original. Daquela vez que te chamei pro cinema, me achando educado e bom amante, você deu uma volta e combinou dormir no quarto do meu vizinho por palavras menores que as de romantismo que eu escrevo. Palavras bonitas. Vezes eu me perco em romantismo barato. Quando tu quer apenas sexo e cala a boca. Você não quer nada, nunca quis e não liga nunca.

Estou confundindo as coisas – hoje – você me ligou e estava tudo bem. Mas esse Grapamel me deixa comovido inventando mentiras. Inventando outros sonhos.

Engraçado isso de escrever pra você que não existe mais . Para fragmentos de mulheres que escorreram das mãos. Nunca mais prometo um amor. Prometo carne crua. Sempre fui dos bons nisso. Toda vez que engano alguém a música aumenta na minha vitrola. No meu Gotan Project. No meu Grapamel. Deve ter passado meia hora desde o ultimo cigarro. Já nem tenho vontade de dormir. E agora me pego escrevendo como você gosta de ler. Sem pensar. Sem articular as frases. Sem correção. Sem nada. Nada pode penetrar meus sonhos. Vou agora acender um cigarro e o vizinho que me vigia vai rir dessa solidão. Você não vai ajudar em nada pois ainda devo quatro prestações do presente barato que te comprei. E você nem viu.
Meus livros bagunçados. Meu Grapamel. Minha noite. Hoje voltei ao livro da angústia. Angústia de Graciliano Ramos. E seu nome estava lá. Nas primeiras páginas de um homem falido. De novo. Repetido. Seu nome. Como no livro do Charles Bukowski. Seu nome de novo. Meu cigarro de novo. A noite toda. Digo seu nome aqui? Quem vai ler? Marina.

Eu não durmo cinco dias. Reclamei hoje disso pra você. Reclamei disso a semana toda dentro de mim. Ninguém ouviu. Você queria outra coisa de mim. Queria um pedaço e eu estava em frangalhos como sempre. Ela na quarta reparou que eu tinha olhos fundos. Você queria algo. Ela também. Todos além querem algo. Tenho que entregar os relatórios da semana. As provas do meu livro pro editor do norte. Ele cobra. Sabe que vai ganhar toda grana do mundo com as coisas escrevo em caráter de auto ajuda. Decidi entrar no ramo da fanfarrice com as palavras. Mas elas atormentam a vida, atormentam minha barba branca que cresce vertiginosamente, enquanto queimo o último do maço e depois vou procurar farejando coisas nas guimbas. Meu cachorro vai vir ter comigo e me ajudar. Tudo bem… anotei seu telefone com muita pressa aquele dia. Os meus recados não chegam. Chegam apenas o frio e a fome. A geladeira vazia completamente iluminada. Uma luz forte que cega. Fiquei quase duas horas levantando da cama, ligando o computador e abrindo a geladeira. Variava o ciclo. Variava a quantidade de luz da geladeira que iluminaria você bem longe desse meu bloco de papel que eu comprei em Fortaleza. Sem nenhum centavo e sem caneta decidi pedir emprestado um dinheiro para bloco e caneta. Virar escritor. Meu amigo, que sabia que aquela era a minha ultima chance de ser feliz novamente, levantou seu ultimo florin e entregou o bloco e a caneta. Desconfiou de dar dinheiro. Deu objetos. Escrevi tanta bobagem sobre ela. Sobre a outra. Sobre uns fantasmas. Assassinato estrada dentro. Sobre ela que depois de setenta e duas horas de viagem, virou inimiga e amante. Ninfeta louca e cerveja quente. Cuspi na cara dela. Como eu cuspi essas palavras no meu bloco barato.

Revendo essas coisas eu decidi terminar o texto incompleto, mesmo com os erros recorrentes da dislexia e da barba branca. Que cresce. Vertiginosamente. Que amontoa palavras. Qualquer coisa pra desistir e desligar essa merda e ir dormir. Ninguém vai ler isso. Meu editor precisa das provas. O livro entra na merda da maquina – que cospe desgraça e poesia sem medo – semana seguinte. Não para nunca. Roda. Roda. Rotativa. Eu cansado. Meu bloco velho de Fortaleza. Meus trinta e dois anos e essa barba branca que não para de crescer. Uma borracha para apagar tudo. Acabou . Não uso lápis. Mesmo sabendo que lápis ajuda em caso de chuva. Esse bloco barato. O bloco que eu sonho custa trinta reais e enfeita mãos e bolsas de quem não sabe o porquê de escrever. Eu sei. Eu escrevo pra ter sono. Pois eu preciso sonhar e acordar num rompante, não dormir uma semana inteira; você desejar em pedaços meu corpo e ela na quarta me iludir. Ela vai ligar. Ele precisa das provas. Eu não vou entregar merda nenhuma e eu vou fugir com o dinheiro. Cansado. As duas balas do revolver que eu comprei ainda sobram e brilham. Iluminam as idéias suas… quando ler essas bobagens,

O seu cabelo é muito feio.

A mãe cala a criança e pede desculpa. A criança ri. A senhora por dentro chora da verdade. A mãe não sabe onde botar a cara. Cala a boca da criança e pede desculpa. O play chega. A criança corre. A senhora segue.
É desse tipo de sinceridade que eu queria te escrever. Como a criança. E como eu sei que ninguém vai me calar. Eu diria como a criança:

O seu abraço me encanta.

Eu diria isso. E você não me calaria. Abraçaria mais. Só de saber que é a maior das sinceridades de criança que eu sei dizer pra você. Num lugar fechado. Sem escapatória. Obrigado. Eu voltaria. Diria mil vezes. E você sorrir mil outras. E você mudaria o caminho e sairia para o play comigo. E correríamos a dança das crianças. Obrigado. Volte sempre. Semana que vem eu vou precisar de novo. Precisar das maiores sinceridades de criança. Pois é difícil encontrar. Nesse mundo de meu deus. Abraço forte. E correríamos eternamente. E eu agradeceria eternamente. E correria. E correríamos. Obrigado.

Achei o que era preciso. O que preciso te entregar. Estou lendo você. Todas as palavras. Como você sempre faz com as minhas pobres. Estou escrevendo muita besteira. E fazendo muita besteira. Eu acho. Ou estou vivendo muito entorpecidamente. Ou vivendo nada. Ou gritando muito. Ou berrando. Ou fraquejando. Ou desistindo. De tudo de todos. Apaixonei essa semana. Como na semana passada. Apaixonei semana que vem. Mentira. Verdade. Única coisa que salva na vida é aquele bloco de papel tilibra um real que compraste em Fortaleza. Na derradeira semana de nossa separação. Física apenas. Estamos por cima de um espaço leitoso e um tempo dos derretimentos que nos leva qualquer lugar. Que nos leva. Apenas. Tenho saudade. Saudade. Do amigo. Do delírio. De Vegas. Do Fante. Do pó. Pergunte qualquer coisa. Escorre qualquer coisa de minhas mãos. Agora. Cansei de palavras. Cansei de saudade. Cansei da distância. Cansei. Ligue qualquer noite dessas. É caro. Te devo uns trocados. Não vou pagar por agora. Não vou pagar por agora. Vou pagar quem sabe. Vou te mandar as verdades. Os arquivos. Os desejos de escorrer em noite de Rio de cimento e tijolo. Asfalto retorcido. Casas cansadas. Gente cerveja na esquina. Tenho saudade de você. Apenas. Apenas. Parece telegrama. Faltam coisas das gramáticas. Faltam coisas nessa carta. O que falta é aquela viagem. Setenta e duas horas. Sertão. BR 101. BR 116. Não vou nunca de avião. Escrevi um romance com aquela viagem. Um romance sem nenhuma palavra. Sertão acrílico de azul piscina. Um dia escrevo melhor sobre essa viagem. Aguarde. Aguarde na rodoviária. Aguardente. Saudade.

Ela acordou no pior dos humores de uma segunda-feira chuvosa.

A semana levanta. Era quarta. Ela não tinha mau humor. Engraçado. Tinha alegria. Cabelo arrumado depois do banho. Tive que mudar todo texto, toda forma, tudo o que era certo noite inteira de invenção, de busca, palavras fugindo, palavras chegando, trabalho árduo. Disse que não durante toda noite. No baile. Em casa, na minha casa, era que sim.

Eu não posso. Eu não posso.

Pode sim. Pode tudo.

Desiste.

Desisto?

Desisto.

Entrega. No baile disse que não. Sonhava com um texto em que ela acordava que não. Acordou que sim. Como se faz então com poesia que era triste? Todas as palavras inventadas, articuladas, enquanto ela dormia sono profundo de amor – leve – foram embora. Foram embora. As frases prontas. Os gestos e as imagens de seu ódio ao acordar sabendo que se entregou num desespero e numa voracidade que eu nunca tinha presenciado.

Não posso. Não posso.

Pode sim. Pode tudo. Leve.

Meu cabelo não é assim.

É lindo o seu cabelo.

Assim?

Assim. Bagunçado de baile e de noite. Lindo.

Abre pausa.

Diante do abismo (do dicionário) das palavras incertas: medita o escritor arrogante.
Empilha palavras na horizontal.
Desprovidas de linhas de humildade e não de linhas de abaixar cabeça. De linhas de humildade. Elas caem no vazio da página.
Ele se vê obrigado pular no vazio da calçada.

Fecha pausa.

Aquilo tudo que inventei da realidade da noite e da invenção da manhã se foi. Eu lembro de uma coisa:
Ela xingando dizendo que não. Saindo louca de raiva e cabelo bagunçado. Pela manhã. Levanta a manhã dizendo que não novamente, repetido, demasiado.

Não posso não posso. Olha o que você fez?

Nada. A noite, que era realidade de amor desesperado, voraz , transformou em manhã maravilhosa. Delirante. Delirante tão quanto o meu sofrimento de noite inteira achando que ela ia embora, batia porta na cara, nariz colado, arrependido. Acordou.

Seu cabelo é lindo.

Sorriu. O banho feliz tinha tomado. O bom dia educado. O café que eu fiz. A dor de cabeça que inventei. A vodca que não inventei. Era quarta. Era alegria. Não era nada de acabou.